batman dead end

Genial combate entre Batman y Depredador, con alien y guaso incluidos

Cochilote

La leyenda cuenta que una tarde el señor oscar f. Al llegar a su casa se encuentra con un perrito llevado a su hogar por una de sus hijas, -un perro extraño- dijo -tiene forma de... de... Es un cochilote-

 

Desde ese entonces el termino a sido utilizado para definir ciertas personas en particular que encierran todas las características de un genuino cochilote, y en algunos casos llegan a ser cochilotes hasta el  amanecer.

 

Hoy los cochilotes cuentan con una multiturinal asociación a nivel mundial de un muy alto prestigio denominada ''cochilotes sin fronteras'' o ''cochilotes unlimited'' en los países de habla inglesa. Su expansión no conoce limites y hasta se habla de una secta secreta en Inglaterra supuestamente denominada ''church of cochilote'', ''church of cochilote of the last times'' en eeuu.

 

 sin embargo la policía presume que el cochilote es un poderoso criminal a quien se le adjudican varios crímenes de la mas diversa índole, pasando desde arrebatos en vía publica, múltiples asaltos a bancos, narco trafico, homicidios múltiples, estafas al estado e incluso se dice que tiene en su poder el oro nazi, el retrato original de la mona lisa de Leonardo da Vinci y el secreto de la alquimia y la piedra filosofal; por esta razón cada  vez que un criminal es detenido es interrogado sobre el paradero del cochilote.

El árbol de Odín

El famoso arbolito de navidad de nuestros dias no es gracias al papa noel de la Coca Cola o a los reyes magos, con quienes no guarda ningún tipo de relación cultural, al menos históricamente, aun que actualmente no hay uno si no esta el otro.

 

Cuanta la leyenda que en la Alemania precristiana  se usaba un roble para honrar al Dios Odín, reuniéndose un grupo de guerrero en torno al árbol sagrado donde sacrificaban a sus prisioneros de guerra; otro de los ritos consagrados en dicho roble era para el hijo de Odín, Thor este otro ritual un poco menos sangriento consistía en quemar pencas de palma de doce hojas en torno al roble durante un ritual. Pero aun hay una tercera leyenda la cual cuenta que los guerreros dejaban debajo del árbol regalos a los niños y con la risa y alegria de estos alegrar a Thor.

 Es fantástico ver los distintos ritos a groso modo y ver como en el mismo árbol donde se realizan sacrificios humanos tamben sirve para alegrar a los niños; en fin esta ultima es muy similar a lo que hoy en dia se practica gracias a San Bonifacio a quien se le encomendó la misión de evangelizar a los nórdicos y no tuvo mejor idea que usar el símbolo del roble dada su forma triangular para explicar la divina trinidad relacionando sus creencias con las católicas, hasta nuestros dias en la que se sumo la coca cola cambiando a los guerreros nórdicos por el viejo y querido papa noel que deja todos los 24 de diciembre regalos a los niños buenos y a los no tanto quizás sean los guerreros nórdicos quienes continúan dejándoles regalos. Pero es casi preferible despertar en la noche y encontrarse al viejo antes que un grupo de guerreros nórdicos agazapados en torno a tu árbol de navidad.

Carlos en la super 2tc haciendo seritos

Mi hermano carlos haciendo gala de sus avilidades con la 2tc.
temblad honda 1200cc ante el demoledor motor 5occ automatico!!!

Ghost in the Shell 2: Innocence

Ghost in the Shell 2: Innocence, se ubica en el 2032, cuando la frontera entre máquinas y humanos se ha reducido a niveles apenas distinguibles. Los humanos han prácticamente olvidado lo que significa ser humano en cuerpo y espíritu, mientras que los pocos humanos que quedan coexisten con cyborgs (espíritus humanos en cuerpos enteramente mecánicos) y muñecos (robots sin componente humana).

Batô es un cyborg, su cuerpo artificial cubre lo poco humano que le queda (recuerdos sobre una mujer, y partes de su cerebro). Batou es además un detective del gobierno, de la unidad antiterrorista (la sección 9 de Seguridad Pública), e investiga a una gynoid, un robot femenino hyper-realista creada para compañía sexual, que ha sufrido desperfectos y ha matado a su dueño.

La investigación de Batô lleva a preguntas sobre el deseo humano de la inmortalidad a través de su imagen en las muñecas, al mismo tiempo que combate a yakusas, criminales y burócratas en un asunto más complejo de lo que parece.

                                                      Texto original de: www.cinenganos.com

Aqui les dejo la pelicula completa en español, admito ser fiel fanatico de la serie la cual espero muy pronto dejarla completa aqui.

http://www.megavideo.com/?v=VWPBSAZT

¿Porque el pollo cruzo la calle?

EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.
PREGUNTA: ¿por qué el pollo ha cruzado la carretera?

RENÉ DESCARTES:
Para ir al otro lado.


PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES:
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX:
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK:
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES:
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en >>>el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR:
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS:
Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno...

RICHARD M.NIXON:
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo

GALILEO: Y sin embargo, cruza

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara

ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

JOSEMARI AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria

MARIANO RAJOY: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP

JESUS CARDENAL: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese dia, pues era ilegal

A IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo

GEORGE W. BUS: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

El cielo, el Infierno y Marx

Se muere Karl Marx… y por supuesto, se va al infierno. Al encontrarse con Satán éste le dice – por tus malas acciones, irás al primer infierno, donde sufrirás en los ácidos ardientes por toda la eternidad… - Al cabo de unas semanas, Satán decide darse una vuelta para comprobar que el ilustre condenado lo está pasando realmente mal, y al abrir la puerta del infierno, se encuentra con un grupo de condenados gritando al unísono – queremos aire acondicionado, queremos aire acondicionado!!! – Ante el estupor de Satán aparece Karl Marx con el puño en alto gritando la misma consigna – queremos aire acondicionado, queremos aire acondicionado!!! – -Será cabrón!!- -Por revolucionario te mando al tercer infierno, donde las llamas de azufre te consumirían por toda la eternidad- Exclamó Satán con gran ira. Al paso de unas semanas Satán vuelve para ver como se retuerce en dolor, y al abrir la puerta se encuentra a todos los demonios acorralados por piquetes informativos y a cientos de condenados portando pancartas " Queremos aire acondicionado, queremos aire acondicionado" y Karl Marx al frente gritando – queremos aire acondicionado, queremos aire acondicionado!!!- -Esto no puede seguir así, iras al último infierno, donde los psicópatas, asesinos, violadores, sodomitas y religiosos te harán la eternidad insoportable- Ordena Satán. Al paso de unos meses Dios decide darse una vuelta por el infierno y preguntarle a Satán cómo va todo, y éste le contesta que si tiene cojones que abra la puerta del último infierno. Dios abre un poco la puerta y al asomar la nariz le endiñan con una piedra en toda la frente, mientras se oye de fondo – queremos aire acondicionado, queremos aire acondicionado!!!- - Yo no puedo mas con el- dice Satán -Pues llevémosle al cielo, que allí se está muy agustito, y no creo que la monte- le contesta Dios.Después de unos meses el infierno vuelve a la normalidad y Satán se va al cielo, para ver como le va al cabronazo de Karl Marx. Al encontrarse con San Pedro, le pregunta con cierto toque de ironía – ¿y que tal con el elemento este? – A lo que San Pedro le contesta – pues muy bien muy bien, desde que vino este buen hombre, tenemos calefacción, trabajamos seis horas al día, tenemos 45 días de vacaciones, hacemos una reunión todos los días para mejorar la situación del cielo, que te voy a contar, una maravilla- Satán, que no sale de su asombro le pregunta – ¿y Dios que opina de esto? – - ¿Dios?... Dios no existe camarada Satanás, Dios no existe!!-